[indent] я не знаю что чувствую в тот момент, когда вижу тебя с ним. когда его ладони накрывают твои щеки, когда твои руки оказываются на его груди - забавно, примерно в такой же позе я вас видел в тот день, когда мы с тобой впервые познакомились. какими бы тернистыми не были дороги - они все равно приводят правильных людей друг к другу, в конечном итоге, разве нет? мне всегда казалось, эстер, что наши с тобой жизни - это предельно запутанные и переплетенные стечения обстоятельств, которые неминуемо должны были свести нас, подтолкнуть друг к другу и к тому, что есть у нас сейчас: нечто важное и предельно любимое мною. я родился в париже и лет до шестнадцати даже не покидал узкие и грязные улицы французской столицы, а ты ровно до пятнадцати лет жила в мадриде, пока твой отец не получил неплохую временную должность и вся твоя семья собрала чемоданы и перебралась во францию. даже смешно, как этот огромный город вдруг стал тесным и маленьким, лишь бы мы с тобой появились друг у друга. мой первый футбольный клуб в неполные семнадцать: во мне увидели огромную перспективу еще в футбольной академии и меня подписали почти сразу же, а я за этот шанс ухватился как утопающий за свой единственный шанс на спасение. я младший из четырех детей и ради моего спортивного будущего работал не только я: отец отпахивал на двух работах; мама каким-то образом умудрялась совмещать уход за детьми и заботу о доме с работой в небольшом салоне недалеко от дома; армин откладывал с каждой своей зарплаты для того, чтобы купить мне новые бутсы или новую форму; саин таскался постоянно со мной, все время говоря что у меня талант и огромный потенциал. а потом вышло и я оказался в совершенно мне чуждом окружении, с огромной ответственностью за себя, за свое будущее, за свою семью - ответственностью, которая свалилась мне на плечи. там я и познакомился с васко, который с трудом разговаривал на французском, но мы с ним, на удивление, с легкостью нашли общий язык. а потом он познакомил меня со своими друзьями - почти все уроженцы испании, каким-то образом оказавшись в париже и среди них был филипп, который стал моим самым лучшим из друзей на протяжении шести лет. впервые я увидел тебя у него дома: я возвращался с тренировки, мы планировали посмотреть какой-то матч, погонять мяч в приставку - он ладонями касался твоих щек, прижимаясь губами к твоим, а твои руки крепко удерживали ткань толстовки на его груди. я не запал на тебя сразу: не смог бы, ты ведь была девушкой филиппа - но это не помешало мне запасть на тебя со временем. видеть в тебе хорошую подругу, с которой я предельно легко нашел общий язык - пусть и шутил вечно о том, что живя во франции, ты и предложения на французском произнести не можешь; но с тобой, эстер, было так легко. ты понимала меня с полуслова, мы сходились во всех мнениях и мыслях; мы видели мир под одним и тем же углом и в одних и тех же оттенках - я привязался. и знал прекрасно насколько это взаимно. я не сразу понял что все это значит: что первым делом всегда глазами ищу тебя; что о всех своих успехах в первую очередь пишу тебе; что ты знакома с моей семьей; что ты звонишь мне в абсолютное любое время суток и я всегда, без исключений, отвечу тебе; что я жду тебя на каждой своей игре и что только твои лайки в инсте имеют для меня значение. это было неправильно, да? влюбиться в тебя, нуждаться в тебе, цепляться за тебя: я не позволял себе открыто думать о своих чувствах к тебе, но где-то глубоко я знал - у меня ни с кем не получается, потому что я никем и никогда не смогу заменить тебя. я ходил на свидания, иногда обзаводился подружками на месяц или два, потому что секс снимал напряжение в молодом организме и нужен был мне для разрядки, но я никогда никого не приводил в компанию своих друзей и не хотел этого делать из-за тебя. мне хотелось серьезных отношений, хотелось попробовать, хотелось любить - жаль только внутри все было давным давно занято тобой. хотя не жаль совсем. а потом все резко изменилось - контракт с париж сент-жермен, первый чемпионат мира и победа в нем же, слава, популярность, огромная востребованность - филипп часто шутил об этом, предупреждал что рано или поздно на меня накатит звездная болезнь и что мне стоит проще относиться к своему статусу, а я даже не понимал насколько глубока его зависть и как много дерьма всегда в нем было. постоянные игры, рекламные контракты, новые знакомства - я упустил тот момент, когда ты и твоя семья вернулась в мадрид и, это даже смешно, что мы не перестали общаться, ты продолжала постоянно меня поддерживать, а потом, ровно через три месяца я получаю предложение о переходе в реал мадрид. и я принимаю его. потому что это значит у меня будет возможность снова быть с тобой. и я был. особенно после того, как ты рассталась с филиппом.

[indent] видеть его снова рядом с тобой это словно увидеть призрака из прошлого: я не ревную, эстер. я доверяю тебе абсолютно и я знаю что ты на измену не способна, что ты не поступила бы так, после того как изменили тебе, а значит причин для ревности у меня и не было. я не злюсь, я не разочарован, я не предан - я знаю что твои чувства ко мне взаимны; что они настолько же крепки как мои; я знаю что мы дополняем друг друга и что ты - самый правильный человек из всех для меня, также как и лучше меня для тебя не будет. но я расстроен; вероятно что-то внутри меня задето легкой обидой - мы говорили об этом лишь единожды, когда я заметил что он удалил меня из черного списка и я попросил тебе сказать, если он объявится в твоей жизни: а ты предпочла молчать и я не мог найти причину для этого. думала что я не справлюсь с простым разговором? думала что разберешься сама и мне не стоит даже знать? решила будто бы это не настолько важно? словно между нами впервые за все годы нашего знакомства прошла трещина; словно впервые за полтора года что мы встречаемся - между нами появилась пропасть.

[indent] я люблю тебя, эстер. каждой фиброй своей души, каждой косточкой, каждой клеточкой. я люблю в тебе все. мне не стыдно смущаться перед тобой и из-за тебя; мне не стремно говорить тебе о своих чувствах; мне легко с тобой, мне хорошо с тобой и я в этой жизни никого и никогда не полюблю так, как тебя. ты понимаешь меня с полуслова, а я тебя чувствую на каком-то особенном уровне: все изменения в тебе ощущаю; скачки твоего настроения, перемены в твоих состояниях. я знаю тебя так, как никогда не узнаю сам себя: я предан тебе так, как даже футболу предан не могу быть. и в каждом сценарии своей жизни, я выбирать буду тебя, ведь мне не сложно извиниться, загладить свою вину, наступить на глотку гордости и затолкнуть подальше свои обиды: я готов на все лишь бы быть с тобой и я знаю что ты чувствуешь то же что и я. все наши шутки, все наши разговоры; наша духовная и телесная близость: только это имеет значение. самый лучший секс; самые вкусные поцелуи; самое мое заветное желание. наверное мне чертовски повезло, потому что если в мире кроме нас с тобой никого не останется, мне никто и не будет нужен, эстер. я знаю прекрасно что однажды сделаю тебе предложение. знаю что женюсь на тебе, знаю что стану отцом твоих детей; знаю что буду с тобой до самого конца, потому что в своем лучшем друге я и нашел свою самую глубокую и настоящую любовь. и я знаю что злиться на тебя не буду: у тебя, наверняка, были свои причины для молчания: я вернусь домой, приму горячий душ и лягу спать - завтра пиздец какая важная игра и если андер умеет заталкивать свои чувства подальше и думать только о футболе, я боюсь что это может помешать моей концентрации - и ты знаешь, блять, ты знаешь что мне абстрагироваться сложнее. я не буду игнорировать твои сообщения и отвечу на каждое, отшучусь, скажу что в норме и пообещаю что мы завтра обязательно поговорим после игры. хотя перед глазами все еще будет эта чертова картина: мы ведь обещали быть честными друг с другом. и разве я хотя бы раз что-то утаивал от тебя?

[indent] я люблю так сильно все то, что ты для меня делаешь, душа моя. я люблю что ты выучила все правила футбола чтобы понимать мои разговоры. я люблю что ты не пропустила ни одной моей игры и посетила каждую, даже те, которые были в совершенно других точках земного шара. я люблю что в твоем шкафу есть джерси с каждого моего сезона и на каждом из них мой номер и моя фамилия. я люблю, что после каждой моей игры мы спим вместе и люблю, что перед каждой моей игрой ты говоришь мне о том, как сильно ты в меня веришь. я люблю все те ласковые прозвища, которые ты мне даешь и люблю, что каждый раз обижаясь на меня, ты позволяешь мне прийти и позволяешь мне остаться с тобой до тех пор, пока ты не перестанешь обижаться. я люблю как ты говоришь мне о своих чувствах ко мне на испанском, потому что этот язык роднее всего тебе, а для меня роднее всего - ты; я люблю, что мои дни рождения мы празднуем только вдвоем и люблю, как загадывая желания, мы все равно рассказываем их друг другу, потому что знаем что даже так - они обязательно сбудутся. я люблю как ты утешаешь меня после проигрышей, как прижимаешь мою голову к своей груди и целуешь много, а еще так сильно люблю, что весь этот чертов мир знает о моих чувствах к тебе, потому что мы больше не прячемся и в конце всех моих последних игр, я обязательно нахожу тебя чтобы поцеловать - наша маленькая новая традиция, верно? я так в тебе люблю все. и даже в этом жесте, я понимаю, эстер, понимаю - таится только твоя ко мне забота.
а может - может на мгновение мне правда показалось что ты хотела его поцеловать?

[indent] я не успеваю повернуть ключ в зажигании машины, как ты резко открываешь дверь и оказываешься на пассажирском сидении тяжело дыша. я вопросительно вскидываю брови, а ты пытаешься отдышаться, глазами сразу же цепляешься за мои как за спасательный круг и ладонью цепляешься за мою руку, словно боишься что я не захочу слушать? попрошу выйти из машины? ну и глупости: я невольно ощущаю как уголки губ дергаются в легкой ухмылке когда ты начинаешь разговаривать, а потом эта мимолетная улыбка исчезает: — не знал что ты умеешь так быстро бегать, солнце. — ты говоришь и твой голос звучит тихо, спокойно, предельно ласково и нежно; твоя рука оказывается на моей щеке, ты ладонью оглаживаешь гладко выбритую щеку, точно пытаясь приласкать зверя, даже не подозревая что он давным-давно уже тобой и одомашнен. ты наконец-то замолкаешь, а я снова поворачиваю ключ в зажигании и глушу машину, а потом поджимаю губы и взглядом цепляюсь за силуэт филиппа, который выходит из твоего подъезда и, не сомневаюсь, глазами ищет тебя. эта его выходка меня выбешивает пиздец и мне бы сейчас просто выйти и как минимум предупредить его больше никогда к тебе не подходить, но ты едва ли оценишь этот мой жест сейчас, поэтому я лишь наблюдаю за тем, как он отходит в другую сторону дороги, пряча руки в карманах джинс и я знаю, что вместе со мной за ним смотришь сейчас и ты. я прочищаю горло, облизываю губы и лишь пожимаю плечами: — ударила сильно, надеюсь? — я потом издаю смешок и опускаю взгляд в пол. не знаю почему, но будто бы смотреть на тебя сейчас сложно. словно я смущаюсь того, как резко ты прибежала чтобы поговорить со мной, чтобы не позволить мне додумать что-то и сделать какие-то свои выводы. — расстроила, эстер. но не потому что я думал что ты его поцелуешь. умом я понимал что ты не изменишь мне никогда, после того что произошло с тобой. — и это чистой воды правда. хотел бы я сказать что ревную, но я слишком сильно уверен в наших отношениях для этого. хотел бы я сказать что не верю - но нет, верю. верю, доверяю, знаю что за моей спиной ты бы не сделала ничего из того, что могло бы меня задеть и ранить. — мы ведь говорили об этом. и ты обещала. обещала, что если он начнет лезть к тебе, ты мне скажешь об этом. и не говори что дело в моей завтрашней игре, он ведь впервые написал тебе не сегодня, так? — ты молчала дольше одного вечера. ты не сказала мне даже о сообщениях от него - почему? — если бы ты попросила меня ничего не делать, я бы послушался. но ты не сказала мне даже о том, что он тебе пишет. — я кусаю губу, рукой провожу по поверхности руля, а потом отпускаю обе ладони себе на колени. — почему решила не рассказывать мне об этом всем? — я просто хочу понять, эстер - неужели было лучше держать все в секрете, чем просто поговорить со мной и попытаться решить это ебанную проблему общими усилиями? неужели ты посчитала что правильнее будет не упоминать об этом, чем обсудить со мной и сделать все возможное, чтобы сегодняшняя ситуация, когда он заявился к тебе домой - не случилась? краем глаза я цепляюсь на время на приборной панели, а потом наконец-то поднимаю свои глаза и бросаю взгляд на тебя: ты в домашней одежде, на ногах домашние тапочки и на тебе нет ни капли макияжа - очевидно, ты не собиралась никуда сегодня уже выходить и это просто поразительно, насколько ты идеальная и красивая даже сейчас. я не могу не зацепиться за мысль, что каждый день с тех пор как мы вместе я только и делаю что снова и снова влюбляюсь в тебя. — я хочу домой. мне нужно принять душ, поужинать и, не знаю, попытаться лечь спать и отдохнуть перед завтрашней игрой. — завтра ведь правда важная игра и я не могу себе позволить проебать из-за того, что отвлекаюсь на другое. — если хочешь можешь остаться у меня сегодня. тебе ведь нужно загладить вину передо мной. ну и расскажешь чего он от тебя хотел, решим что будем делать со всей этой ситуацией, потому что он откуда-то знает где ты живешь. — и мне это пиздец как не нравится. не нравится, что он теперь может дожидаться тебя у твоей двери в любой вечер. не нравится что я теперь буду о тебе беспокоиться. не нравится что ты не подумала о том, насколько было бы лучше, если бы ты рассказала мне обо всем. — или тебе нужно вначале переодеться?

[indent] я четко помню тот вечер, когда я осознал что ты - самый правильный человек для меня; я четко помню момент, когда эта мысль молнией прошлась через меня, резким общепринятым фактом: либо с тобой, либо никак, эстер. финальный свисток оповещающий об окончании тренировки наконец-то заставляет меня остановиться, согнуться вдвое, отдышаться, почувствовать как сентябрьское солнце мадрида жарит даже ближе к вечеру, я прикрываю глаза, стараюсь выровнять дыхание, ощущаю как вода стекает с меня ручьями, как пот лезет в глаза, игнорирую чужую возню вокруг, посторонний бег, болтовню, все это как будто бы не имеет значение, до того момента как рука андера не касается моей спины в подбадривающем жесте. мы единственные новые игроки в этом сезоне и каким-то образом это нас сплотило: мы сразу сдружились, несмотря на то, что он - коренной британец, а я его британский акцент различаю с огромнейшим трудом. оба недавно переехали в испанию, оба оказалось в абсолютно новой для нас команде, с новыми требованиями и ожиданиями: нет ничего удивительного в том, что мы нашли эту поддержку друг в друге - нас никто не понял бы так хорошо как это делали мы. я выпрямляюсь, следую за андером в сторону раздевалок и замираю только в тот момент, когда слышу твой голос; когда ты выкрикиваешь мое имя с трибун - о том, как ты попала на закрытую тренировку в сьюдад я спрашивать не стал, но ты и была из тех, кто никогда не отступал от своих целей и идей. я киваю тебе в знак того, что намек понял, а потом ускоряюсь чтобы поскорее переодеться и пойти к тебе: андер еще не был знаком с тобой тогда и он лишь криво усмехнулся, разглядывая меня так, как смотрит когда хочет чтобы я рассказал ему о чем-то. пока я торопливо стягивал с себя бутсы и форму, я говорил ему о тебе, отвлекаясь на уточняющие вопросы и мягко улыбаясь, когда андер пытался подколоть - именно в тот момент я понял насколько на самом деле много ты для меня значишь. и насколько, на самом деле, мне с тобой повезло, эстер. приторно, да? но правдой быть это не перестает. с тобой легко: наши отношения начались с простого вопроса и мы будто бы в тот же момент негласно пообещали друг другу не усложнять. к тому моменту как я познакомил вас с андером - помнишь? он ведь напросился тогда с нами, - мы были вместе уже почти четыре месяца. и ни разу за это время мы с тобой не поругались. не было ни единой ссоры, ни единой причины для злости друг на друга: было лишь постоянное, совместное времяпровождение; жадные поцелуи; самый потрясающий секс, море поддержки и чувств, которые ты провоцировала во мне одним только своим присутствием. и я вдруг понял что с тобой у меня реально есть все. в тебе я нашел друга и ту, которой отдано раз и навсегда - не часть моего сердца, а все оно целиком. в тебе я нашел свою родственную душу; смысл каждого моего вдоха и выдоха; искомое желание жить и понимать что у меня будет хорошее, нет - восхитительное будущее, потому что рядом всегда будешь ты. отношения должны быть простыми и легкими, так ведь? и с тобой они были именно такими. без эмоциональных качелей, без постоянных скитаний, сомнений, вопросов - мы с легкостью обсуждали все, что нас беспокоило и устраняли проблемы еще в зародыше. я никогда не верил что мы расстанемся и в моих мыслях я знал: я сделаю тебе предложение и мы обязательно поженимся; мы станем одной семьей и у нас будут дети; я всегда буду посвящать свои победы тебе, а ты всегда будешь следить только за моим силуэтом на поле, зная, что каждый мой гол я забиваю думая о тебе. я не привык обижаться и усложнять собственную жизнь: когда ты злишься я обязательно прихожу к тебе; когда ты плачешь - я не отхожу от тебя ни на шаг; когда ты просишь уйти - я не ухожу, потому что я обещал что не оставлю никогда. как будто бы все так просто, да? так очевидно, так правильно: когда во время чемпионата ты впервые поцеловала меня перед всем стадионом - это было нашим с тобой прямым подтверждением наших отношений. наши фотки всплыли в инсте и во всех остальных социальных сетях, твой профиль быстро нашли и за одну только ночь на тебя подписалось пару десятков тысяч людей и все комментарии были заполнены огромным количеством абсолютно разных мнений: мнений, на которые мне было абсолютно наплевать, потому что к тому моменту мы были вместе уже больше года и рядом с собой я никогда больше не представлю никого. а потом ты показала комментарии где писали о том, что мы будто бы созданы друг для друга, а я лишь пожал плечами, лежа на твоих коленях, и сказал что это заметно даже невооруженным взглядом. то, что я могу быть только твоим. а ты можешь быть только моей. и ничего, поверь, ничего в этом чертовом мире не сможет этого изменить. каждая частичка меня уже давно - часть тебя, эстер. чувствуешь?

[indent] сейчас я ощущаю и сам легкий укол вины: из-за моей реакции ты сейчас чувствуешь себя настолько подавлено. я ведь знаю, вижу, прекрасно понимаю: твои зрачки расширены, губы поджаты, ты не улыбаешься и даже дышишь тяжело, не расслабленно, не спокойно. и мне жаль, правда жаль что я отреагировал так: в груди непослушным ужом вьется обида - неужели думаешь я не смог бы помочь? неужели не заслужил полноценного доверия? неужели дал тебе хотя бы один повод усомниться во мне или поверить что я мог бы натворить каких-то глупостей? ты ведь знаешь, даже на поле я не ведусь на провокации и отвечать агрессией на агрессию я не буду никогда. но эти мысли кажутся такими жалкими, такими никчемными и лишними в тот момент, когда ты снова и снова извиняешься - это что-то ломает во мне. когда ты отчаянно выискиваешь во мне признаки того, что все хорошо - знаешь ведь что я не отпущу. сердце пропускает удар, когда я вижу как ты реагируешь на мои слова об усталости: правда думаешь что я вот так вот возьму и уеду сейчас? а потом я окончательно распадаюсь на мельчайшие кусочки, когда ты выходишь из машины, хлопаешь дверью сильнее обычного и быстрым шагом направляешься в сторону своего подъезда: я знаю тебя слишком хорошо, эстер, и мне не стоит ничего понять то, что ты сейчас расплачешься. размажешь слезы по лицу, умоешься и спустишься ко мне снова лишь в тот момент, когда окончательно успокоишься. я закрываю глаза, откидываю голову на спинку кресла и тяжело вздыхаю: завтра важный матч и мне бы собраться, сфокусироваться, не ударить в грязь лицом - а думать я могу только о том, что я не могу позволить тебе паршиво спать этой ночью из-за переживаний о нас. в салоне машины вдруг резко становится слишком душно, находиться внутри становится невыносимо и я в начале открываю дверь, а потом вываливаю свое грузное тело из салона и выхожу на улицу. прикрываю дверь, прислоняюсь к машине спиной: я не хотел ждать тебя снаружи и привлекать к себе внимание, но и внутри торчать просто не могу. прохладный вечерний воздух помогает хотя бы немного успокоиться, но я то и дело продолжаю оглядываться, смотрю в сторону твоего окна и в конечном итоге ловлю твой взгляд: спускайся скорее. без тебя даже на таком мизерном расстоянии - паршиво.

[indent] спустя десять минут ты оставляешь свою сумку на заднем сидении, а потом обходишь машину и оказываешься прямо напротив меня. урезаешь расстояние, утыкаешься лицом в мою грудь и мне требуется всего секунда, чтобы мои ладони оказались на твоей спине, чтобы ласково гладили тебя сквозь ткань футболки, прижимая ко мне ближе, без слов убеждая в том, что все в порядке. — ну и зачем ты плакала, малыш? разве случилось что-то плохое или непоправимое? — мой голос звучит тихо, почти что убаюкивающим шепотом пытается тебя успокоить и расслабить, пока мои ладони продолжают касаться, гладить, прижимать тебя все ближе. ты не смотришь на меня, бормочешь слова себе под нос и я мягко улыбаюсь, а потом отстраняюсь совсем чуть-чуть, чтобы одной рукой коснуться твоего подбородка и приподнять твое лицо, заставляя тебя посмотреть прямиком в мои глаза. на тебе нет ни толики макияжа - тебе и не нужно, ты по неземному красивая, глаза слегка опухли и покраснели, губы искусаны, обмазаны гигиенической помадой и снова искусаны: но даже так, красивее тебя представить невозможно. — давай ты обещаешь больше никогда не утаивать от меня ничего, даже если ты будешь думать что это во благо? и, скажем… еще полгода обещаешь не злиться на меня? это как моральная компенсация. — ты резко успокаиваешься и готовишься протестовать, а я в ответ только смеюсь и прежде чем ты успеваешь что-то сказать, приподнимаю твой подбородок еще выше и губами касаюсь твоих; целую тебя осторожно, медленно, неторопливо. я не пытаюсь углубить поцелуй - как будто бы это неуместно посреди улицы, - но я пытаюсь придать этому поцелую предельно много нежности и своей любви, пока сминаю твои губы, пока языком провожу по ним; пока прижимаю тебя к себе все ближе, прикрывая глаза от удовольствия, а потом неторопливо отстраняюсь, все еще продолжая смотреть на тебя: — и я тебя очень люблю, эстер. давай придумаем вместе как ты можешь загладить свою вину? но только не тут. дома. — ты киваешь торопливо и я наконец-то отпускаю тебя, позволяю тебе обойти машину и занять пассажирское сидение и только после этого на водительское сажусь я.

[indent] в этой квартире, мне кажется, ты ночевала больше раз чем в твоей собственной: тут дохера твоих вещей, твоей обуви, твоей косметики; в ванной огромное количество твоих тюбиков и баночек - хотя мыться ты предпочитаешь моим гелем для душа, бреешься моей бритвой, таскаешь мои футболки, мои джерси и мои шорты и даже духами пользуешься только моими - но я не против. мне нравится это твое негласное желание заявить о том, что ты принадлежишь только мне: мне нравится безумно знать что ты моя. я пропускаю тебя внутрь и ты сразу же проходишь по-хозяйски вглубь: мы не молчали по дороге сюда. я рассказывал тебе о том, как прошла тренировка, а ты о том, чем занималась весь день - говорила что завтра ясмин наконец-то лично увидится со своим недо-бойфрендом и ты, вроде как, переживаешь; а я рассказывал о том, что, кажется, у андера с наоми полный пиздец в отношениях после того, как он уехал в лондон на неделю. забавно, как неловкость сразу же спадает на минимум, хотя мы оба знаем что к разговору о нас мы вернемся дома. по-хорошему мне бы закинуть стирку, но это сейчас не так уж и важно и я стягиваю с себя футболку, пока ты относишь свои вещи в спальню: эта квартира больше ощущается нашей чем моей. — слушай, эстер. — я говорю чуть громче, чтобы ты четко слышала меня из другой комнаты, — я подумал об этом сейчас… точнее думал давно и все хотел поговорить с тобой, а сейчас будто бы идеальный момент. — я закидываю футболку в корзину с грязной одеждой в ванной и по пути избавляюсь от шорт, оставаясь в одних только боксерах, направляясь в твою сторону, — я хочу переехать из этой квартиры. она клевая и тут у нас много воспоминаний, но как будто бы она тесновата и я бы хотел дом. за городом. — я запинаюсь когда ловлю твой взгляд - ты даже не стараешься смотреть мне в глаза и я немного смущаюсь твоего пристального внимания, а потом прочищаю горло и откидываю шорты на кровать. — хочешь съедемся? целый дом для меня одного как будто бы слишком, да? а для двоих будто бы самое то. — я подхожу к шкафу и достаю оттуда чистую футболку которую кидаю тебе - я знаю прекрасно что ты не взяла с собой ничего из одежды, - а потом еще одну, для себя. я поворачиваюсь к тебе в пол оборота: — что? — и улыбаюсь тебе в ответ, после чего закрываю шкаф и делаю пару шагов в твою сторону, урезая расстояние между нами. — хочешь сходить со мной в душ? попробуем загладить там твою вину и все такое. а на мое предложение ответишь потом. ну, когда захочешь и когда определишься с ответом. — я цепляю твою ладонь, переплетаю наши пальцы, а потом приподнимаю и оставляю мягкий поцелуй на твоих костяшках. я четко понимаю что с тех пор как ты оказалась тут, ты ведешь себя куда более расслабленно и это заставляет и меня чувствовать себя спокойнее, умиротвореннее. чуть настойчивее сжимаю твою руку и притягиваю тебя к себе, а потом запускаю ладонь под твою футболку. пальцы на твоей тонкой талии, большими касаюсь твоего плоского живота, веду чуть выше, касаюсь краев твоего нижнего белья - уверен, на тебе очередной комплект, который идеально подчеркнет и округлость твоей задницы, и твою аккуратную, безумно красивую грудь, поэтому я не отказываю себе в удовольствии и помогаю тебе избавиться от твоей футболки. а потом также откровенно рассматриваю тебя, как смотрела и ты пару минут назад. — если что я соврал и я нихера не устал. я думаю я лучше играю, когда вечером до матча ты позволяешь мне чуть больше обычного. — я наклоняюсь и оставляю поцелуй на твоем оголенном плече, а потом чуть выше на ключицах, чуть дальше под шеей. — скажи что ты доверяешь мне на все сто и мы продолжим. — еще один поцелуй на твоей шее, — скажи что ты больше никогда не усомнишься в том, что мне важна твоя безопасность и что я могу помочь решить любую твою проблему, эстер. — я отрываюсь и увеличиваю расстояние между нами совсем немного. достаточно, чтобы ты чувствовала мое горячее дыхание на своей коже. — скажи что любишь только меня и я больше не остановлюсь.

[indent] каждая деталь всей моей жизни словно с самого начала была выстроена так, чтобы ты в нее идеально вписалась. каждый кусочек меня существует в неоспоримой гармонии с каждым твоим атомом: я не подстраиваюсь под тебя - я существовал с самого начала в поиске тебя как в поиске смысла, как в поиске того, что должно было быть со мной с линии старта до самого финиша, без чего я не могу жить и дышать, без чего меня просто не может быть: как в парадигме всей моей действительности могу быть я без тебя рядом, эстер? константа, неизменная, устойчивый факт: если есть я, у меня обязательно должна быть ты - если нет тебя, меня тоже быть не может. самое простое уравнение, самая незыблемая теорема не требующая доказательств; самая простая задача с одним только правильным решением: я с самого начала своей жизни жил с чертовой дырой внутри меня, которую, однажды, заполнить собой должна была ты. и в это, на самом деле, так легко поверить? я не планировал скрывать наши отношения, но мы начали встречаться в тот момент, когда моя карьера набирала самые большие обороты, когда меня узнавали на улицах мадрида и когда мое имя знали на всем континенте - мы по оба согласились с тем, что не стоит торопиться и публично что-то кому-то показывать. тем не менее, о тебе знали все люди в моем окружении: мои самые близкие друзья; мои приятели; все ребята из клуба были знакомы с тобой лично; я знал твою семью и ты была знакомы и с моими родителями, и с моими братьями. за счет более сдержанного характера и склада ума моих родителей, они никогда не позволяли себе лезть в мою личную жизнь, а мои братья, несмотря на задор и вечные попытки постебать меня - никогда не задавали бестактные вопросы и не позволяли себе даже шутить о тебе. а потом я просто позвал тебя на ужин когда мы оба приехали в париж и сидя за столом, в тот момент когда мама суетливо накрывала на стол, а мои братья о чем-то усердно спорили с отцом (о том, выиграет ли франция или нет предстоящий чемпионат мира) - я просто сказал что мы с тобой встречаемся. кажется, ты прыснула и засмеялась, когда саин махнул на меня рукой и сказал что это ожидаемо и они даже не удивлены, а отец лишь шутливо подмигнул тебе, продолжая слушать доводы армина о том, что даже со мной в команде, у нашей сборной шансы не самые большие. даже твои родители и твоя сестра, кажется, прекрасно понимали что все происходящее между нами - именно к этому и ведет. мы ведь и сами это осознавали, эстер, разве нет? может поэтому все было так легко? может поэтому все было так естественно и так - правильно? словно при любом раскладе, рано или поздно, должно было произойти именно это? мне всегда казалось что будет чертовски сложно от дружбы перейти к большему - по крайней мере, по той простой причине что обратного пути больше не будет, что если перейдем черту, просто друзьями больше быть не сможем и вернуться к изначальным позициям не выйдет. тем не менее, между нами не было никакой неловкости: ни когда ты потянулась в первый раз чтобы поцеловать меня, ни когда ты приехала тем вечером ко мне домой - не впервые, ты была у меня часто и до этого, - когда я снова потянулся к твоим губам, а потом избавил тебя от одежды. вероятно, я смутился только твоего пристального внимания. того, как ты смотрела на меня, как изучала, как разглядывала, словно ничего привлекательнее никогда не видела - я никогда не привыкну к этим твоим взглядам и никогда не перестану робеть от того, как именно ты на меня смотришь. но в остальном - мы целовались так жадно, так голодно, так отчаянно; мы так хотели друг друга, словно это желание клубилось внутри уже пиздец как давно и только сейчас, наконец-то, мы смогла его высвободить, выпустить наружу, позволить ему перенять контроль над трезвым рассудком и доводами разума: это был самый потрясающий секс из всех, что у меня был до тебя и даже после, когда все закончилось, эстер - я целовал тебя до самой поздней ночи, я прижимал тебя к себе, я оставлял отметки на твоей смуглой коже: мы ведь оба это любим делать. помечать территорию - на мне всегда есть как минимум несколько засосов, также как и на тебе они постоянно присутствуют, признаком того, кому мы оба принадлежим. я целовал тебя пока ты не уснула и даже тогда, я не переставал губами касаться твоей теплой кожи, прижимать тебя к себе, гладить, шептать тебе на ухо о том, что я тебя люблю. я не ждал особенного случая чтобы сказать это, чтобы убедиться в этом - мне не нужны были доказательства. я любил тебя давно и я был абсолютно уверен в том, что чувствовал по отношению к тебе: я сказал тебе что люблю в тот же вечер и в тот же вечер ты ответила мне тем же. с тобой я никогда не боялся проявлять свои слабость, свои чувства и эмоции; с тобой я никогда не боялся говорить правду и выражать открыто свои мысли: ты не выворачиваешь мою душу наизнанку никогда, просто потому что ты все видишь и так. я самая открытая книга, я самое простое чтиво, я самое искреннее признание: тебе не нужно меня разгадывать, просто потому что я и сам отвечу на каждый твой вопрос. я правда не знаю из чего сотканы люди и из чего созданы их души: знаю только что моя сплетена из одной только бескрайней и бесконечной к тебе любви, эстер.

[indent] — если время на размышления тебе не нужно, можешь ответить согласием уже сейчас. — я не пытаюсь скрыть короткую улыбку, пока губами продолжаю оставлять влажные и короткие поцелуи на твоей коже, замечая как ты, точно кошка, выгибаешься мне навстречу, подставляешься, чуть ли не мурчишь от удовольствия: словно ты не плакала совсем недавно; словно я не чувствовал себя паршиво от увиденного; словно не было между нами никакого напряжения, никакой пропасти; словно все малейшие царапины - ранами они не были, - уже давно затянулись и зажили, не оставили ни следов, ни шрамов. не осталось ничего. ты распускаешь волосы и я чуть ли не мычу сквозь очередной поцелуй - ты привлекательна для меня всегда, без исключений, но какая-то часть меня как-то по-особенному откликается на то, как ты выглядишь когда твои волосы спадают на плечи, светлыми волнами по спине: я так люблю вплетать в них пальцы, путать, люблю чуть натягивать, надавливать, массируя и ты знаешь. ты, эстер, и в этом нет абсолютно ничего удивительного, знаешь все мои самые слабые точки: я не боюсь быть уязвимым перед тобой. на самом деле, мне это даже нравится: доверять тебе настолько, что даже слабости скрывать не хочется. что не нужно казаться вечно сильным и собранным; что не нужно прикидываться будто все у меня под контролем, особенно в те моменты, когда это нихера не так. когда я возвращаюсь домой после очередного проигранного матча и на поле ни одна мышца не дрогнет, но дома, в твоих объятьях, я обязательно позволю себе дать слабину, я обязательно позволю тебе меня утешить и унять любые мои сомнения. мои губы продолжаю рисовать поцелуи на тебе, я намеренно не лезу к твоим губам, дразню, хочу слышать твои сдавленные стоны, твое дыхание. ты больше не сдерживаешься, твои ладони на моей груди, ты намеренно царапаешь ноготочками кожу, касаешься сосков, по рельефным мышцам вниз, игриво дразнишь и я снова улыбаюсь: — потому что в доме диктатор может быть только один и в нашем эту позицию занимаешь ты. — сдавленный смешок, теплый поцелуй в твое плечо, а потом ты говоришь все то, что я хотел услышать. повторяешь мои слова, выговариваешь обещания, касаешься моих ребер, перебираешь пальцами мои мурашки, чертишь рваные линии - я так люблю твои касания, господи. а потом ты одним только движением избавляешься от лифа и мне просто срывает крышу: как и всегда, когда ты обнажаешься передо мной. мне хочется так много всего сделать - хочется подхватить тебя, повалить прямо на тут, на кровать, развести твои ножки в стороны и войти в тебя сразу же, без подготовки и без прелюдий - я знаю что ты уже влажная, потому что и мне нужно совсем мало чтобы завестись. я хочу двигаться плавно, хочу оставить еще один или два засоса на твоей шее и груди, хочу сминать ее в ладонях и толкаться все глубже, чтобы тишину комнаты разрезали только наши шлепки и приглушенные стоны; а потом резко перевернуть тебя на живот, снова войти под другим углом, растягивая момент, потому что мы обязательно кончим вместе - но с другой стороны мне так не хочется торопиться. тем более что игру затеял я, а ты, на этот раз, решила поиграть по моим правилам.

[indent] ты избавляешься от остатков своего белья, остаешься совершенно обнаженной передо мной и теперь я не могу отвести от тебя своего взгляда. жадно рассматриваю, разве что ты не позволяешь мне, потому что оказываешься на коленях передо мной и мне кажется мои ноги становятся ватными. член быстро реагирует, значительно твердеет и увеличивается в размерах и даже в боксерах ему становится тесно, а ты без промедления решаешь за меня эту проблему, избавляешь меня от последней детали одежды, а потом игриво касаешься губами, целуешь - и это заводит настолько, что еще немного и я сам потеряю над собой контроль. в какой-то момент я готов запустить пальцы в твои волосы и подтолкнуть, умолял бы тебя взять в рот и избавить меня от этого напряжения, но сегодня мне хочется иначе, поэтому я не расстраиваюсь когда ты подхватываешь наше белье и встаешь, улыбаешься, задеваешь своим плечом мое и направляешься в сторону ванной комнаты. я мешкаю лишь секунду, улыбаюсь себе под нос и мотаю головой, направляясь следом за тобой.

[indent] когда мой взгляд скользит по твоей спине, по тонкой талии, по выразительным бедрам, голым ягодицам, по твоим безумно привлекательным формам - мне кажется я теряю контроль над собой окончательно. я прижимаюсь грудью к тебе сзади ровно в тот момент, когда ты включаешь воду - ледяные капли касаются меня, но я не позволяю себе даже дернуться, потому что я не чувствую холод когда мои губы целуют твою шею, а ладони крепкой хваткой оказываются на твоей талии, прижимая тебя к себе вплотную. так, чтобы ты чувствовала твердость моего члена, чтобы ощущала мое желание и я плавно двигаюсь, трусь о тебя им, пока продолжаю целовать, пока кусаю твою шею а потом мочку уха - вода становится более теплой и я больше не закрываю собой тебя, понимая что температура воды наконец-то максимально комфортная. пальцы одной руки на твоем животе, скользят ниже, прямиком между твоих ног и я успеваю ощутить насколько ты влажная, когда глажу неторопливо, игриво, касаюсь клитора и чуть надавливаю, заставляя тебя еще сильнее прижаться ко мне: — с тех пор как я вернулся из парижа мы об этом постоянно говорим, но никак не реализуем в жизнь. — я поддаюсь чуть вперед, кусаю твою шею, а потом целую место укуса, ощущая как капли воды стекают по моей спине, согревая и расслабляя одновременно, — побьем сегодня рекорд? пять раз? — я поддаюсь еще ближе к тебе, ты инстинктивно выпячиваешь задницу и головка члена притирается к твоему входу, мне достаточно лишь сделать один толчок чтобы оказаться в тебе, но я медлю, намерено дразню тебя и растягиваю момент: — резинка в шкафичке у раковины, но я сейчас не хочу с ней возиться. я не кончу в тебя в этот раз, обещаю. — ты поворачиваешься чтобы кивнуть, а я пользуюсь моментом чтобы словить твои губы и поцеловать. на этот раз по-настоящему, на этот раз глубоко, не как на улице. ты размыкаешь свои губы моментально, в приглашающем жесте позволяешь мне проникнуть языком, углубить, сделать этот поцелуй максимально пошлым и мокрым, пока пальцами руки я продолжаю ласкать твой клитор. ты отвечаешь на каждый мой поцелуй и поддаешься чуть назад: я улавливаю твой намек и наконец-то вхожу в тебя. вначале наполовину, несколько толчков - неторопливо, осторожно, словно пробую тебя на вкус, словно хочу насладиться даже этим. а потом, с каждым последующим, я проникаю все глубже и глубже в тебя и в тот момент, когда я толкаюсь окончательно, ты прикусываешь мою губу почти до крови, а потом прерываешь поцелуй чтобы вытолкнуть из глотки стон, который заводит меня еще сильнее. свободная рука накрывает твою грудь, сжимает, ласкает; правая все также между твоих ног, в попытках усилить твои ощущения; рывки никак не подстраиваются под единый ритм: — к слову, это ведь не идет в счет твоего искупления, знаешь? мы бы все равно это сделали, так что придется думать что-то другое. — я снова улыбаюсь, а потом снова тебя целую. левая рука спускается с твоей груди ниже и я подхватываю тебя, приподнимаю одну из твоих ног и удерживаю, чтобы слегка изменить угол входа и чтобы иметь возможность войти еще глубже, усиливая движения, на этот раз каждый раз проникая в тебя до самого конца, до предела, потому что так мне нравится больше всего. на одно мгновение я отрываюсь от твоих губ, прикрываю глаза и откидываю голову чуть назад, ощущая как собственное возбуждение бьет по вискам, а потом я позволяю себе снова сфокусироваться на процессе. и я останавливаюсь. выхожу из тебя. резким движением разворачиваю тебя к себе лицом и подхватываю, приподнимаю, спиной прижимаю к стенкам душа и вхожу снова, удерживая тебя на весу, пока ты скрещиваешь ноги в щиколотках на моей пояснице и руками цепляешься за мою шею. — я очень сильно люблю тебя, эстер. и если этот идиот хотя бы раз еще попробует приблизиться к тебе, я клянусь что все-таки натворю каких-то глупостей. — дыхание рвется, я знаю что в первый раз меня не хватит надолго, как минимум потому что я жутко возбужден и как максимум потому что я тебя хочу пиздец как сильно. а продолжаю придерживаться того же ритма, чувствую чертово удовлетворение когда слышу как яйца бьются о твои ягодицы при каждым толчке, с каким звуком член выскальзывает и тебя и снова проникает: я прикрываю глаза, дышу тяжелее, а потом снова смотрю на тебя и заставляю себя сфокусироваться - не хочу кончать раньше тебя. — перетащим твои шмотки сюда завтра после игры. не хочу чтобы ты там оставалась, раз он знает где ты живешь. — и это не полная правда. на самом деле я не хочу больше ни одну минуту своей жизни проживать порознь от тебя, эстер.