[indent] солнце растекается теплом по смуглой коже, расплывается игривыми зайчиками по сожженным, черным волосам, вплетается в прищур, собираясь слезами в уголках глаз и рассыпается на веснушки, что сыплются по покатым плечам: мне было семь тем летом, когда в саду дедушки появились оливковые деревья. хрупкие, тонкие ветви, которые готовы были надвое сломаться под малейшим порывом ветра - я так хорошо помню, как им потребовалось всего пару лет чтобы окрепнуть, вырасти, разрастись побегами, что отбрасывали тени и начать давать свои первые плоды. мне было двенадцать тем летом, когда дедушка мягко улыбнулся, срывая несколько высохших листьев и уверенно сообщил что этой осенью у нас будет первый урожай. одно из деревьев было меньше остальных, оно так и не дало плоды тем летом: так уж вышло, что оно оказалось в тени остальных, солнечные лучи практически не достигало его, не ласкали ветви и не грели пожелтевшие листики; оно было таким непримечательным, значительно тоньше - но дедушка никогда не думал от него избавляться. он не собирался его срубать, не собирался пренебрегать им и отчего-то, постоянно повторял себе под нос что ему нужно чуть больше времени - он так и не дождался. впервые, на нем появились оливки через четыре года после его смерти. за деревьями практически никто уже не ухаживал: мне было шестнадцать тем летом, когда я, совершенно случайно заметил, что оно скоро даст свой первый урожай. иронично, но в этой оливе я видел отражение самого себя: внутри что-то грубо елозило и свербело, когда я впервые словил себя на этой паршивой мысли. выросший в чертовой тени других деревьев: оно так отчаянно старалось, пыталось, так рвалась вознестись отрогом к небесам, но нихрена не получалось: остальные были выше, шире, даже зеленее; остальные почти достигали облаков, пропускали через себя ветер и прятали в себе сицилийское тепло. в самом низу что-то предательски завязывалось в такой тугой жгут, что пальцами не распутать, не развязать, а легче не станет. в заломах потрескавшихся губ, в едва заметных мимических морщинах, в темных зрачках и зажатых пальцах: я был рваной раной, кровящей и болезненно-нездоровой; я был гладью черных вод, в которых попеременно тонул сам, а иногда - в этом жидком холоде я продолжал топить свои амбиции, выжигал свои мечты, под толщей неспокойных волн, я так старательно прятал свои собственные сомнения. я - точно оливковое дерево, - рос в тени: марк занимается спортом - у марка получается и играть в чертов теннис, и в футбол; марк садится за руль и всего за пару лет он становится восходящей звездой формулы, самым талантливым молодым гонщиком, перспективным настолько, что его берут в одну из самых дорогих команд. луиза сдает свои выпускные экзамены с отличием, луиза пример для подражания, луиза поступает в сорбонну и переезжает в париж - представляешь как много всего она добьется там, после окончания? даже тиана - моя милая, любимая тиана, - со своими призовыми местами во время тех пяти лет, что она занималась художественной гимнастикой. все мои маленькие, непримечательные, совсем мизерные достижения - блекли, сгорали и тлели, потому что они не имели никакого значения. мне казалось я выгораю изнутри желанием что-то доказать - не важно кому, - такое саморазрушительное и атрофированное стремление, рвение, абсолютная безжалостность к самому себе. если никто не сможет меня погубить, я сломаю себя сам. скрупулезно выточенная мозаика: детали своей зависти, удушливой гордости; едкое обесценивание, спертое отчаяние, вонючая слабость, которая гниет где-то в нарывах и поперек всех рубцов, которые сам в себе провоцирую. иногда пальцы дрожат так, что приходится цепляться за края ледяной раковины и всматриваться в пустынное отражение, читать на поверхности черных глаз о том, что я не стою абсолютно ничего: пустота внутри равняется фистуле в собственной значимости - может люди всегда так боялись богов, потому что рядом с ними они так четко ощущали свое безволие? может люди так их презирали, так ненавидели и скинули с небесного пьедестала, чтобы наконец-то разорвать скрипящие оковы вокруг кровящего сердца, чтобы оно забилось снова, в том же мерном ритме; чтобы дышать стало легче, превозмогая астению что травит так болюче изнутри? меня никогда не сравнивали ни с кем, никогда не упрекали, никогда не тыкали носом в чужие достижения, мол, смотри, давид, почему ты так не можешь? но мне и не нужно было. потому что я это делал сам: старался, каждый чертов раз выжирал себя до последнего, только чтобы перестать задавать себе же этот блядский вопрос: неужели ты настолько ничтожный, что не можешь доказать миру что ты чего-то стоишь? разве что, задание со звездочкой - миру не нужно были доказательства; миру было абсолютно поебать на меня. я сравнивал невольно, равнялся инстинктивно, затмевал себя тенью чужих достижений и считал что где-то во мне распластался изъян, решетом серебряных пуль из меня высыпался, точно песок, весь потенциал: чтобы в гортани не жгло - выкуривать сигарету за сигаретой; часы бессонницы заменять чтением литературы; покрывать смуглую кожу бесконечными рисунками, чтобы перекрыть свои болевые пороки - читай, спрятать за чернилами швы и шрамы, - деревце оливы начало плодоносить спустя больше чем десять лет. все еще в тени, все еще не идущее ни в какое сравнение с другими, все еще блеклое, непримечательное, почти незаметное и ненужное. мне казалось так будет всегда, ведь никаких усилий не достаточно для того, чтобы перепрыгнуть через себя - не получится, косточки сломаются все до единой, в этом пробеге с препятствиями - дорога числа, только я спотыкаюсь о собственные сомнения и раз за разом оказываюсь где-то позади.
а потом появилась ты -
- и что-то поменялось.

[indent] мне кажется, я обрел смысл. мне кажется, я ощущаю как по венам мажет жаром спокойствие. мне кажется, все лакуны забиваются до краев конъектурами. мне кажется, сомнения отходят на второй план и шепот, который усыплял меня тревогой - мне кажется, я его больше не слышу. ты - спокойный прибой на закате, полный штиль или легкие волны на морской глади, следующие по течению размеренно, верно; обласканное звучанием твоего голоса - ты звучишь как путеводная звезда, ты смеешься иголкой компаса, а север всегда там - где твое сердце и все ледники северно-ледовитого тают, под спокойные удары твоего пульса. твои прикосновения - месса; твой проницательный взгляд - литания; твой запах - ладан и воск, в потрескивающем огне, а твоя податливость, твои поцелуи и томные стоны; твои ласки, твоя ответная нежность, твое тело и то, как правильно оно ощущается в моих руках, в моих объятьях, в критически-мизерной близости ко мне - молитва богу, в которого я готов уверовать, ведь ты, марлена - то, что заставляет уповать; ведь ты вся - как диалог создателя с творениями и творений меж собой: высшая степень искусства; самое прекрасное из того, что существует в этом мире и все теряет значение, когда ты со мной. я понял что ты занимаешь внутри меня все, и каждая моя мысль, каждое чувство и каждая эмоция, вплетенная тонкими нитями в меня и вощенная в нервы, ткани и суставы - так рьяно, так отчаянно рвутся к тебе. ты никогда меня не покидаешь и впервые за долгие годы, мне кажется, что нет ничего правильнее того, что, инстинктивно, провоцируешь во мне ты. ведь с тех пор, как ты рядом, все стало проще. легче, правильнее. когда твоя рука касается моего колена, когда ты гладишь нежно, смотришь на меня из под своих длинных ресниц и улыбаешься осторожно: сердце пропускает несколько ударов, замирает, а потом успокаивается - я даже не замечу как накрою твою ладонь своей, как поднесу ее к своим губам и мазну, оставив мягкий поцелуй. ты чувствуешь мою тревогу, ты ощущаешь мои страхи и так старательно от них оберегаешь, накрываешь своим комфортом и прячешь за ширмой из своего тепла, не позволяя мне поддаться: ты обнимаешь под покровом ночи, ты прижимаешься ко мне своим горячим телом, ты целуешь трепетно и нежно по утрам и говоришь что все будет хорошо. ты усмиряешь каждый катаклизм еще до того, как он перерастет в стихийное бедствие глобальных масштабов; прежде чем снесет все на своем пути и оставит за собой лишь пыль, мусор и разруху: ты даже не представляешь, что в тебе я нашел смысл - ты даже не знаешь, милая, что с тобой я чувствую лучи чертового солнца. будто бы мир схлопнулся, стал меньше и все что имело значение до - так неважно сейчас. потому что есть только мы с тобой и в этом атомном существовании, все что тяготило и кромсало раньше, в одно только мгновение перестает ощущаться так болезненно и мучительно. на самом деле, все предельно просто: ты видишь во мне меня. не старшего брата, на которого переложили ответственность за сестру в восемнадцать и который не мог себе позволить ни под каким предлогом ударить лицом в грязь. не того, чей брат чертова знаменитость, которого знает весь город, о котором говорят все вокруг в самый разгар сезона и который раз за разом занимает исключительно призовые места - ведь общая фамилия иногда становится тем еще клеймом, знаешь? не того, кто за маской из самоуверенности прячет дрожащие руки и который не спит ночами, потому что боится провалить очередное дело - чтобы не пострадала репутация; чтобы я не проебался, чувствуя как груз ответственности падает на плечи и давит - давит - давит: иногда правда кажется что я не вывезу. я прекрасно помню первое дело, которое проиграл; я прекрасно помню как убедил себя в том, что сделал недостаточно - снова; я прекрасно помню ту вину, которая петлей сжималась вокруг шеи - еще одна затяжка и дышать будет нечем абсолютно. я старался. правда старался, марлена, всегда: дать тиане лучшую жизнь, чтобы она не хотела свалить к родителям, упрекая меня в том, что я плохой брат - я знал что без нее не справлюсь. я старался поступать правильно, принимать те решения, которые приведут меня к звездам, но терний так много - тернии везде, малышка. я в них заблудился - а звезды лишь выдумка, ведь к ним не лежат дороги. к ним не ведут тропы - к ним ведут млечные пути, но до них никак не добраться, даже извечными стараниями. мне важно - важно доказать себе, важно коснуться солнца -
- но я боюсь что увлекусь полетом. не поднимайся слишком высоко - солнце растопит чертовы крылья. не лети слишком низко, морская вода попадет на перья, и они намокнут. но рано или поздно я не справлюсь: осталось вести обратный отчет до того, как я упаду и утону в соленой воде.
но мне это так важно. коснуться солнца. ведь только тогда я поверю что стою чего-то.

[indent] пальцы неконтролируемо сминают края небольшого листочка: выписанный штраф на мое имя за то, что произошло сегодня на заседании. я был уверен в том, что второго слушания не будет, что сегодня я выиграю это дело, потому что я сделал все для этого: а сейчас я откидываюсь на спинку небольшого кресла в общем зале и коротко усмехаюсь, вспоминая что я получил блядское предупреждение - конечно, этого и подавно недостаточно чтобы лишить меня лицензии, но это может заметно запятнать мою репутацию. андре не плохой: но у него дрянной характер и абсолютное неумение контролировать свой гнев. поэтому, после развода, его бывшая жена сразу же выставила его за дверь и поэтому, она против его общения с их ребенком. через пару месяцев после того, как они разошлись, он предложил походить на курсы управления гневом, пообещал сходить к психологу и начать принимать какие-то успокоительные таблетки: а она сказала что тогда, будет не против того, чтобы он, иногда, но виделся с их дочерью. но она не верила что он сможет: а он был настолько отчаянным, что готов был через суд добиваться возможности навещать своего ребенка. мне было жаль его, мне действительно хотелось ему помочь - но все что он сделал сегодня, это ставил палки в колеса и мы благополучно просрали любую возможность добиться всего по обоюдному согласию. когда в суде всплыли его голосовые сообщения, в которых промелькнули угрозы - я не смог сделать ничего, кроме как поджать губы и шумно выдохнуть, взвешиваю слова, которые произнесу дальше, чтобы не усугубить положение дел: андре не нуждался во времени чтобы вспылить. взорваться, подорваться с места и попытаться оправдать себя, проявляя абсолютное неуважение к порядку в зале суда. мои попытки его успокоить и оправдать обвенчались абсолютным провалом: я злился. я чувствовал как острое ощущение гнева горит в крови, плавит артерии, еще чуть-ть и в гарь превратит все мои внутренности: конечно заседание перенесли на другой день; конечно же это вывело его из себя еще сильнее и он не хотел закрывать свой рот ни в какую, не понимая, кажется, что с каждым сказанным словом - закапывает себя все глубже и глубже, ухудшая и без того жутко шаткое положение дел. у нас нет шансов. не после того, что андре организовал; не после тех чертовых голосовых, отправленных поздней ночью и не после того, как легко было поверить в их подлинность, когда он так отчаянно сам себя защищал. я протяжно выдыхаю, наклоняюсь вперед, прячу лицо в ладонях и растираю кожу, надавливаю сильнее, провожусь по векам, гладко выбритым щекам, дальше по шее, не открывая глаз: ярость клокочет и бурлит где-то под сердцем, режет остро, скальпелем проходится по внутренней стороне грудной клетки: одна лишь потенциальная мысль о том, что я могу потерять лицензию - пугает меня. одна лишь мысль о том, что я потерял контроль и подвел сам себя - выбивает почву из под ног. я так мучительно старался ради того, что считаю своим призванием: я не знаю что делать, если я это все потеряю. ведь я больше ничего не умею. я ни на что больше не способен, кроме как толкать вступительные речи, а потом умело жонглировать фактами и доказательствами, чтобы убедить в своей правоте, защищая интересы своих клиентов. без этого у меня больше ничего нет: я мягко мотаю головой - что за херня, я не потеряю это. просто ошибка, которая выбила меня из колеи: под ребрами зудит пробудившаяся тревога, я снова чувствую будто бы не сделал достаточно, не смог предугадать, не сумел избежать ситуацию, которая привела к таким последствия. конечно я понимаю, что я не виноват; что проблема исключительно в андре, который не сумел удержать язык за зубами и который подставил меня: но чувствовать себя паршиво я не перестаю. мне жутко хочется курить, возможно завалиться на диван перед телеком и провести там остаток своего дня, отключая мозг, а перед сном проторчать под горячими струями душа минут двадцать, смывая с себя всю грязь сегодняшнего дня. хочется смочить глотку крепким вином, наплевав на то, что у меня безумно много работы и без этого; хочется, на самом деле, выпить целую бутылку, чтобы собственные размышления стали легче и терпимее. отчего-то, получается жутко плохо, почти унизительно: удивительно как много у меня общего с теми, на кого я хочу перестать быть похожим. этот нездоровый перфекционизм, это извечное истязание самого себя ради целей, которые не оправдывают средств; это рвение быть лучшим, потому что если дам заднюю - потону в зыбучих песках собственного саморазрушения.
[ - лагард? - короткая усмешка, - родственник того самого лагарда? - пока я подписываю бумаги и лишь пожимаю плечами. ответа так и не последовало: постоянная ассоциация, вечное сравнение. и если я облажаюсь тут - будет только хуже]
я не помню когда в последний раз проигрывал дела. но точно помню, что настолько плохо не было никогда. у меня получалось сохранять самообладание, я не позволял ни себе, ни своим клиентам перегибать палку и настолько глубоко закапывать себя. фокусироваться не получается. я чувствую как тяжело в межреберье, ощущаю как душно становится в одно только мгновение. дышать нечем, пальцы дрожат от нервов и от раздражения. возвращаться домой нет никакого желания. решение приходит само собой: есть только одно место, где мне спокойно.
есть только одно место, где мне хочется сейчас быть.

[html]<msg><msg1><!----------------------------------------------------------------------------- АВАТАР ---->

<img src="https://forumupload.ru/uploads/001c/47/40/11/293005.png">

<b><!----------------------------------------------------------------------------- @ ИМЯ ---->

@arthur-david 🚬

</b><i><!----------------------------------------------------------------------------- ОНЛАЙН---->

Online

</i></msg1><msg2><span><!----------------------------------------------------------------------------- ТУТ ПЕРЕПИСКА ---->

<!----------------------------------------------------------------------------- НАЧАЛО БЛОКА С АВОЙ СПРАВА ----><sms1>
<!----------------------------------------------------------------------------- ВРЕМЯ ---->

<time>11:01</time>
<txt>la mia anima. у тебя пара начнется через четыре минуты. ты успеваешь собраться и спуститься</txt>

<txt> пожалуйста, марлена. я жду тебя перед центральным корпусом. на парковке. ты мне нужна сейчас. очень сильно</txt>

<txt> прогуляй последнюю пару ради меня</txt>

<img src="https://forumupload.ru/uploads/001c/47/40/11/293005.png" class="ava">
</sms1><!----------------------------------------------------------------------------- КОНЕЦ БЛОКА С АВОЙ СПРАВА ---->
</span></msg2><msg3><!----------------------------------------------------------------------------- "НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЕ", МЕНЯБЕЛЬНО ПРИ ЖЕЛАНИИ ---->

Write a message...

</msg3></msg>[/html]

[indent] я четко чувствую как дрожат пальцы, когда я затягиваюсь. машина припаркована не по правилам - мне откровенно наплевать. ты читаешь мои сообщения моментально, не отвечаешь и я надеюсь что это хороший знак. надеюсь, ты пойдешь на поводу моей маленькой прихоти сегодня и я отключаю телефон, откидываю его на заднее сидение, к остальным документам и папкам. осадок сегодняшнего дня пролегает в усталом взгляде, в синеве под глазами, в крепко поджатых губах и, клянусь, ощущается даже в горечи сигареты - я не курю дешевые, чтобы запах табака не перебивал запах парфюма и не цеплялся за кожу, чтобы ими не пропах салон машины и руки. откровенно чувствую как к глотке подбивает тошнота: чем больше времени проходит, тем сильнее растет мое раздражение и - очевидно, - разочарование. а вместе с этим и такое же очевидное расстройство, которое напряжением сжимается в пальцах вокруг руля, в моих попытках помочь себе дышать - я расстегиваю одну пуговицу за другой на рубашке, закатываю рукава, растягиваю ворот. на улице не душно, но дышать нечем абсолютно. нервозность быстро отходит на второй план, оставляя место только для откровенной гневливости: какая разница что я сделал все что мог, если я в очередной раз не оправдал свои ожидания? мои крылья не сгорят, просто потому что я так и не смог взлететь. все предельно просто. я затягиваюсь еще раз, выпускаю дым через приоткрытый рот и ноздри: бросаю взгляд на панель управления. прошло уже минут десять. а потом я поднимаю взгляд и замечаю твой силуэт издалека: ты направляешься ко мне торопливым шагом и заставляешь себя коротко улыбнуться, когда ощущаешь на себе мой пристальный взгляд. я дергаю лишь уголками губ и слежу за тобой. за тем, как поправляешь ремешок сумки; как прижимаешь к груди учебники, собранные второпях; как пальцами свободной руки заправляешь за ухо пряди волнистых, длинных волос: ты такая красивая. ты настолько красивая, что я не могу оторвать своего взгляда. что ощущаю как западаю на тебя еще сильнее: разве это возможно? ты обходишь машину торопливо, вначале открываешь заднее сидение, чтобы оставить там свои книжки и сумку, а потом занимаешь пассажирское место. твои движения настолько на автомате, они выученные всеми теми днями, когда я забираю тебя отсюда, что я невольно, коротко усмехаюсь: я так привык к тебе, это просто пиздец. и я не представляю свою жизнь без тебя. неподходящая мысль сейчас, но она елозит внутри, смешивается с другими - ты такая правильная в моей жизни, что представлять ее без тебя я не хочу, не могу, не собираюсь. ты натягиваешь ремень, поправляешь подол своего сарафана, а потом переводишь свой задумчивый взгляд на меня. ты смотришь внимательно, изучающе, пытаешься понять что не так: а я тянусь в твою сторону. мои ладони обхватывают твои щеки бережно, притягивают чуть ближе и ты поддаешься, а я оставляю короткий поцелуй на твоих губах. а потом еще один и еще один, и последний более чувственный, более глубокий, более влажный: ты поддаешься ближе, накрываешь своей ладонью мою и гладишь мою кожу, отвечаешь мне взаимной лаской, помогая расслабиться - мне это нужно. мне это жутко нужно. я отрываюсь от тебя с трудом: я потом отвожу свой взгляд в сторону. — спасибо что вышла. — говорю мягко, от продолжительного молчания голос отдает хрипотцой и я прочищаю горло. прикрываю глаза, пальцами сжимаю переносицу, тяжело вздыхаю и только после этого завожу машину, чтобы поскорее выехать. у меня не получается расслабиться, даже когда ты находишь мою ладонь и сжимаешь в своей: ты продолжаешь рассматривать мой профиль и молчишь, ожидая пока я продолжу, объясню. от твоего внимания я вдруг ощущаю что внутри что-то сжимается крепко - неужели ты действительно счастлива, марлена? неужели ты правда любишь, правда хочешь быть со мной: боже, неужели я способен быть хорошим мужчиной для тебя, если у меня не получается нихрена? я сбавляю скорость, хмурю брови, поджимаю губы: — все прошло ужасно. в суде, сегодня, — говорю тихо, почти шепотом, пока пытаюсь ввести тебя в курс дела, — слушание перенесли на следующую неделю, но я думаю что проиграю, — короткая усмешка - я был абсолютно уверен что исход будет другим. ты не задаешь вопросы, позволяешь мне перебирать собственные мысли в голове, пока ты то переплетаешь наши пальцы, то сжимаешь мою одну ладонь в двух своих, дышишь шумно, поджимаешь губы ответно. машина выруливает на дорогу, я фокусируюсь, но в это время пробок нет и движение не составляет никакого труда. — мне кажется у меня никогда не было более провального заседания. — я выдыхаю шумно сквозь ноздри. торможу когда светофор загорается красным, аккуратно выуживаю свою ладонь из твоей и снова зарываюсь лицом в ладони: пытаюсь стереть усталость, избавиться от гнетущего раздражения, смыть с лица остаточное разочарование; пальцами прохожусь сквозь пряди волос, оттягиваю их чуть назад - было бы неплохо постричься, - а потом упираюсь лбом в руль и прикрываю глаза на пару секунд: мне кажется, я никогда не чувствовал себя настолько жалким. ты снова тянешься за моими прикосновениями, касаешься бережно, ласково и я заставляю себя выпрямить спину, в потом позволить тебе снова переплести наши пальцы. я не смотрю на тебя - свет сменяется зеленым и я мягко надавливаю на педаль газа. я не знаю куда мы едем. не хочу домой. не хочу никуда. хочу быть только с тобой. с тобой легче, спокойнее, с тобой не так тяжело. словно мой груз внутри рассыпается на атомы от твоей нежности. словно ты спасаешь - ты правда спасаешь. я скольжу по узкой дороге - ты не спрашиваешь, а мне хочется уехать из города. хотя бы на пару часов, мне хочется свалить отсюда, как будто меня душит сам монако. потому что в нем все ассоциации, в нем вся тень, в нем все то, что поливает и взращивает мои изъяны. я веду нас подальше от центра, а ты лишь шепотом проговариваешь мое имя: — пожалуйста, просто побудь со мной, — таким же шепотом. брови сводятся на переносице, губы сжаты в тонкую линию, если бы ты не касалась, я бы точно потянулся за новой сигаретой, — ты мне очень нужна, марлена.
не только сегодня.
ты мне нужна всегда.
без тебя я уже не могу, знаешь?

Отредактировано давид (2024-12-17 02:12:29)