[indent] на часах без пятнадцати полночь и я ненавижу тебя, ксюш, за все что ты делаешь со мной. и это самая большая ложь в моей жизни, но позволь мне сегодня эту иррациональную слабость, разреши мне сегодня истлеть вместе с очередной скуренной сигаретой и убедить себя в том, что без тебя у меня получится. потому что ты вызываешь такую зависимость, как горсть разноцветных таблеток что рассосались под языком; ты успокаиваешь как опиум или крепкий ромашковый чай заваренный во втором часу ночи на родительской даче; ты - самый беззаботней летний день, когда солнце клонится к закату, а мы валяемся на теплой траве и в расслабленном прищуре слышим щебетание птиц. ты - шепот во мраке комнаты, в которой тепло от твоей близости, от твоего тела прижатого к моему и твоего запаха который въедается в мою собственную кожу; ты - прогулка в начале мая, первый снег в начале декабря, задутые свечи на день рождения; ты можешь исцелить, ты можешь спасти, ты единственная кто может подарить покой и если выбирать - я бы хотел утонуть в твоих глазах, смотреть на твои веснушки как на рассыпчатые звезды на вечернем небе, выкуривать сигареты с твоим вкусом, после того как ты затянешься первой и оставишь на них след твоей матовой помады, а потом пальцы запустишь в волосы и позволишь оставить рваные поцелуи на твоих губах и солоноватой коже. и ты обязательно скажешь что никого не любила также сильно и я скажу что знаю. потому что я тоже. потому что я бы и не смог: не смог бы даже возненавидеть тебя, веришь? даже если сейчас так отчаянно хочу убедить себя в обратном. телефон пропускает одно уведомление за другим с интервалом в несколько минут. новое письмо на электронной почте: клиент ответил на мой запрос, сказал что к концу недели скинет правки которые нужно внести, а я решаюсь что отвечу на это письмо завтра - глаза невольно скользят в уголок экрана монитора, цепляются за часы: рабочее время давно закончилось. оповещение из деливеру с новым промо-кодом на эту неделю; сообщение в общем чате, где кто-то спрашивает о планах на выходные; другое сообщение в рабочем чате; сообщение-трекер которое оповещает что я сделал слишком мало шагов за сегодня и еще одно, которое оповещает о статусе заказа с амазона. и ни одного от тебя. я снова открываю окно с нашим диалогом. я тоже хочу побыть эгоисткой, барбос: но разве в этом заключается эгоизм? пропущенные звонки, череда моих сообщений, в какой-то момент ты перестала их читать. ты не прочитала ни вчерашние, ни сегодняшние. ты была в сети сорок минут назад и весь день ты периодически заходила, намеренно игнорируя меня. скажи, ксю, убрала меня из закрепа? или скинула чат в чертов архив, чтобы не видеть ни мое имя, ни мое лицо, ни статус что я в сети: каждый ебаный раз был в сети, надеясь увидеть что ты прочитала, что ты пишешь что-то в ответ, что тоже заходишь в наш совместный чат по сорок раз в день, как это делал и я. ты не заблокировала, пусть и обещала и я не знаю, правда не знаю - может так было бы лучше? не имей я возможности набрать тебе новое сообщение, не имей я возможности видеть твой статус, твою фотографию? если бы знал что ты поставила точку, что ты не хочешь больше иметь ничего общего со мной, что ты пообещала себе что будешь двигаться дальше - не так как в прошлый раз, когда мы оба не смогли этого сделать. алогическое, абсурдное и парадоксальное желание почему-то давит и душит, заставляет сердце испытывать щемящее чувство слабости: пальцы не дают экрану погаснуть. я знаю что ты не ответишь, но я так скучаю, просто пиздец, ксюша, веришь?
[html]<msg><msg1><!----------------------------------------------------------------------------- АВАТАР ---->
<img src="https://forumupload.ru/uploads/001c/47/40/2/150433.png">
<b><!----------------------------------------------------------------------------- @ ИМЯ ---->
@ mir-off 🚀
</b><i><!----------------------------------------------------------------------------- ОНЛАЙН---->
Online
</i></msg1><msg2><span><!----------------------------------------------------------------------------- ТУТ ПЕРЕПИСКА ---->
<!----------------------------------------------------------------------------- НАЧАЛО БЛОКА С АВОЙ СПРАВА ----><sms1>
<!----------------------------------------------------------------------------- ВРЕМЯ ---->
<time>00:02</time>
<txt>ксю, пожалуйста. я знаю что обещал поставить точку. знаю, что обещал больше не пытаться, но я так не могу, понимаешь? не могу закончить все
с тобой без нормального разговора и без нормального прощания. это все хуйня, ты же знаешь и сама</txt>
<txt>давай поговорим, давай обсудим. как мы можем не быть вместе если и у меня, и у тебя есть чувства друг к другу? по-твоему это будет рационально и правильно? ты расстроена, я знаю, я понимаю, потому что я тоже, но у тебя нет никакого права закрываться и не оставлять мне ни одного шанса что-то с этим сделать</txt>
<txt>блять, ксю. мы можем придумать что-то другое, ты же знаешь. я приеду, постараюсь вернуться, или я не знаю. не знаю, блять, не знаю, но это не значит что все кончено?</txt>
<time>00:04</time>
<txt>пожалуйста, перестань меня игнорировать</txt>
<txt>я тебя пиздец люблю, ксюш, ты же знаешь</txt>
<img src="https://forumupload.ru/uploads/001c/47/40/2/150433.png" class="ava">
</sms1><!----------------------------------------------------------------------------- КОНЕЦ БЛОКА С АВОЙ СПРАВА ---->
</span></msg2><msg3><!----------------------------------------------------------------------------- "НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЕ", МЕНЯБЕЛЬНО ПРИ ЖЕЛАНИИ ---->
Write a message...
</msg3></msg>[/html]
ты заходишь через несколько минут после моего последнего сообщения. но чат со мной не открываешь, не читаешь ничего и через несколько минут выходишь из сети. я чувствую как под веками колет усталость; где-то под диафрагмой и в реберной клетке жжет злость, все внутренности стянуты до боли и напряжения; чувствую как собственное отчаяние растекается и рассекает меня изнутри: гортань исцарапана, в ушах гудит без устали, слабость крошит и дробит все нещадно, пока тревожность крестиком плетет узоры под сердцем. внутри что-то ломается снова, только треск больше не слышен - крошево превращается в крошево поменьше, трещины достигли своего конца, просто остаточные куски отламываются неторопливо, эрозией и нескончаемым ощущением саморазрушения. усталый выдох, пальцы немеют от того, как крепко сжимаю телефон, а потом отключаю звук и поворачиваю его экраном книзу. чтобы не дергаться каждый ебаный раз, когда придет очередное уведомление; чтобы не надеяться - напрасно, - что ты напишешь; чтобы не позволять себе верить в то, что все может сложиться иначе, потому что не может. иногда катастрофы неизбежны: иногда остаются лишь осколки и отголоски, пыльные руины, в которых продолжу копошиться, в надежде не потерять последний оплот чего-то важного и настоящего для меня. последний рубеж пройдет и обратного пути больше нет. потому что когда я вернусь в москву в следующий раз, ты не ответишь. не позволишь забрать тебя с работы или приехать к тебе домой. не согласишься поужинать со мной в очередном заведении, о котором ты грезила последние пару месяцев и не пригласишь меня к себе. не дашь мне поцеловать тебя в прихожей и не позволишь мне раздеть тебя в дверном проеме твоей спальни. когда я вернусь в москву, я обязательно напишу и тогда - к тому времени, - у тебя храбрости будет достаточно для того, чтобы заблокировать меня окончательно. или хуже будет если ты тогда напишешь. ответишь. скажешь что живешь дальше и мне тоже следует. скажешь что уже не тоскуешь и больше не любишь, а я, клянусь, ксюш, я обязательно тебе поверю. не поставлю под сомнение ни одно из твоих слов и сделаю вид что мне плевать, правда. и ты поверишь мне ответно. поверишь каждому слову пропитанному ядом, каждой брошенной фразе, которую скажу лишь чтобы задеть и всковырнуть поглубже. задену, чтобы понять что ты все еще ко мне не равнодушна. потому что больно нихера не будет - если тебе все равно. забавно, да? это тоже вранье. прошло шесть лет. шесть чертовых лет, ксю: стоило потерять, чтобы понять, насколько глубоко ты проросла мне под кожу. витиеватыми корнями, рамами и ветвями, молодой лозой и грубыми шипами: ты везде, ксюша. ты внутри, ты снаружи, ты под кожей, ты в крови. ты в каждой затяжке, в каждом выдохе, ты под веками, ты в синеве под глазами, в нежности всех прикосновений, ты в сердцебиении, ты в мыслях постоянно, ты во всех чувствах, ты в моем отражении, ты в тени, во сне и в полудреме, ты в шепоте, грубости сорвавшегося голоса, растянутой тишине и в боли тоже ты; ты во всем хорошем, ты во всем плохом, ты во всем что есть во мне, как неотъемлемая часть, как чертова красная нить, которая сплетает меня воедино. по швам, по лоскутам, через разорванные связки, нити и нервные окончания. и каждый ебаный раз когда я возвращаюсь домой, в москву, я ищу тебя. и обязательно нахожу. смотрю на тебя глазами, в которых больше нет ничего, кроме тебя лишь одной.

[indent] я часто сожалел о том, что позволил всему так легко закончиться. в любом из альтернативных сценариев я бы поступил также: я бы выбрал уехать, я бы выбрал попробовать добиться чего-то, я бы выбрал лондон. паршиво лишь то, что мне пришлось выбирать не между двумя городами: мне пришлось выбирать между тобой и теми перспективами, которые открывались передо мной. правда в том, что мне не стоило: я не должен был позволять тебе сомневаться, я должен был убедить тебя в том, что все получится, мне следовало забрать тебя с собой, мне нужно было дать понять что мы справимся. потому что я любил тебя так сильно в тот день, когда увидел тебя в последний раз; я любил тебя так сильно тем вечером, когда на отцовской машине возвращался домой с дырой вселенских масштабов в груди. там не было ни сердца, ни души, там не было ничего: потому что тебя тоже уже не было. я заставил себя поверить что так будет правильно. что я переверну страницу и начну жизнь заново, и веришь? вначале даже получалось. я с головой ушел в работу, я не позволял себе зацикливаться на мыслях о возвращении домой, я делал абсолютно все, чтобы убедить себя в правильности своего поступка. самовнушением, как когда проебываешься максимально, но заставляешь себя верить в то, что поступаешь правильно. а потом, через семь месяцев я приехал домой и не смог, не сдержался, дал слабину когда позвонил тебе. и так продолжалось из раза в раз. я уезжал в лондон, который начал считать своим вторым домом, я обзавелся друзьями, знакомыми, мой круг общения изменился и вся моя жизнь центрировалась в небольшой съемной квартире в блумсбери и в высотке с видом на темзу, где находился мой офис. а потом я возвращался в москву и мне казалось что ничего не поменялось. потому что по утрам я продолжал просыпаться рядом с тобой и на те несколько дней, мы создавали мизерную, совсем несущественную иллюзию того, что мы вместе, что все хорошо, что нам этого достаточно. я старался двигаться вперед, но не важно сколько шагов перед собой я делал: каждый раз возвращаясь к тебе, я снова оказывался на изначальной. давал заднюю, топил самого себя в реке москве. помнишь ты сказала как отвратительно звучит слово «замена»? а я тебя заменить не смог. вначале искал похожих на тебя и никогда не находил. я потом хотел не видеть твои черты в других, чтобы забыться поскорее. чтобы запасть на губы не такие мягкие и не такие податливые как твои. чтобы влюбиться в глаза светлее и не настолько глубокие как твои. чтобы пропасть в более кроткой улыбке, в голосе мягче, в прикосновениях не таких уверенных. чтобы от нее пахло иначе, чтобы она целовалась по-другому, чтобы даже ее стоны звучали не как твои. и каждый ебаный раз я только и делал что ошибался. потому что трахая другую я каждый раз сдавался и закрывал глаза, раз за разом представляя что подо мной ты. потому что у меня не получалось, я никак не мог превратить симпатию в нечто большее: чувствовалось как предательство того, что никак не отпущу; я знал что если пропаду в другой - забуду о тебе, а это казалось самым неправильным из всего, что я мог сделать. мы оба хотели жить дальше, но ни у одного из нас не получалось. иногда, после очередной ночи проведенной вместе, ты ноготками рисовала узоры на моей спине и полу-шепотом спрашивала о том, не думаю ли я вернуться. иногда, оставляя ленивые поцелуи на твоих плечах, на твоих веснушках, я признавался тебе в том, что я скучаю. иногда, двигаясь рвано, грубо, резко, мы оба говорили друг другу о том, что все еще любим. а потом расходились, делая вид что этого всего не было. так искусно притворяясь что ничего не поменялось; что мы с тобой всего лишь бывшие, которые дают слабину. это не повторится - лживая мантра, повторенная из раза в раз, а потом я все равно приезжал. все равно целовал. все равно говорил тебе о том, какая ты красивая. ведь красивее тебя никогда не существовало. ты шутливо говоришь что я как пес, а я неиронично вижу сходства: я у тебя на привязи. каждый раз сбегаю и все равно возвращаюсь, жалобно скулю на пороге и прошу позволить мне войти, потому что ты единственная, чья ласка меня может усмирить. ты единственная кто знает меня лучше всех, ты единственная с кем мне настолько хорошо и только рядом с тобой мне спокойно. все амбиции, все стремления, мечты и желания: белый шум, потому что возвращаться в лондон становится вся тяжелее и тяжелее. где-то в области сердца рождается что-то новое: страх. черный, огромный, вязкий и терпкий. он разливается топливом, нефтью пачкает собой все внутренности - чиркнешь спичкой случайно и сожжет все дотла. знаешь, ксю, однажды я начал бояться того что вернусь в москву, а ты меня там больше не ждешь. что позвоню тебе, а ты не ответишь. я начал бояться того, что однажды открою твою очередную сториз в инсте и увижу рядом с тобой другого. у меня не было никакого права на ревность, на злость, на гнев: но они существовали. мне потребовалось потерять тебя заново чтобы понять, что все эти чувства, в первую очередь, были обращены лицом ко мне. я ненавидел, на самом деле, сам себя. вернув время вспять, я бы все равно выбрал лондон. я бы все равно по тебе тосковал. я бы напоминал себе о том, что поступаю правильно. только разве это правильно, когда в угоду чему-то маленькому - ты жертвуешь всем?*
*всем была ты. с самого начала. и до самого конца.

[indent] и знаешь, ксю, сейчас мне страшнее чем когда-либо до этого. я чувствую как тошнота периодически подкатывает к горлу, ощущаю бесконечную тревогу которая елозит в животе, иногда поднимается выше, в иногда падает грузом на самое дно, камнем таким тяжелым что даже дышать ровно не получается. ладони постоянно потеют, в ушах что-то пищит бесконечно и в висках стреляет головная боль: я не кушал ничего с раннего утра. боялся что если съем что-то в аэропорту или во время перелета, или даже если запихну что-то в рот в москве - обязательно все вылезет наружу. решение было принято практически мгновенно, после короткого разговора с моим работодателем. тимур жевал свои любимые ментоловые леденцы - его личный способ избавиться от стресса, - и слушал вполуха, но почему-то улавливал суть каждого моего вопроса. а потом лишь кивнул, сказал что теоретически нет никаких преград и если я вернусь к нему со свидетельством о браке ему потребуется чуть больше недели чтобы открыть визу на твое имя. муторно, много бумажной работы и скорее всего потребуется наше личное присутствие, но у нас достаточно доказательств тому, что наш брак будет не фиктивным, поэтому проблем не должно возникнуть. и этого оказалось более чем достаточно для того, чтобы понять что это наш единственный вариант. ты не захочешь чтобы я вернулся навсегда, будешь винить саму себя, будешь злиться - я и сам не смогу найти себе место в городе, от которого отвык за последние пару лет. а ты не сможешь приехать ко мне по-другому. все казалось таким простым, очевидным, правильным? потому что я думал об этом. ловил себя на том, что не вижу больше никого рядом с собой, что ты - самый правильный и единственный вариант. нам было так легко говорить о детях, о будущем вместе, строить совместные планы, словно это было чем-то само собой разумеющемся. потому что я знал, что если мы будем вместе - на этот раз я долго ждать не буду. не позволю тебе в очередной раз поставить под сомнение то, что некогда казалось самым крепким. я купил кольцо в тот же вечер, в каком-то ювелирном в сохо. выбрал то, которое был уверен что ты не будешь против носить ежедневно; я все еще помнил твой размер и был уверен что не прогадаю. я потом купил билеты на самый ближайший рейс. отпросился с трудом, пообещал что буду отрабатывать и в свои выходные дни, мне ведь нужно было совсем немного, чтобы поговорить с тобой - раз уж ты не хотела отвечать; чтобы задать вопрос и вернуться с ответом. и знаешь что было паршивее всего? я боялся что ты откажешь. покрутишь пальцем у виска и скажешь что я рехнулся, что это глупая затея, что это слишком быстро, что ты этого не хочешь. боялся что ты не дашь мне шанса поговорить, боялся пиздец что ты напомнишь о моем обещании - что мы не будем больше пытаться. поэтому никакого второго, третьего - или какой по счету это будет шанс? но я не позволил себе замешкать, затормозить, не разрешил себе поставить под сомнение правильность своего решения - иначе бы могло не хватить смелости, иначе был дал заднюю. я вылетел на следующее утро. взял с собой лишь рюкзак с вещами первой необходимости - сменная одежда, средства личной гигиены, рабочий ноутбук, - потому что мой визит был ограничен во времени из-за того, что я взял отгул за свой счет посреди недели. я не сказал об этом ни своим предкам, ни своему брату - не сомневаюсь, илья бы обстебал меня как следует за мою тупость и за то, что мне потребовалось чтобы весь этот пиздец произошел, чтобы я решился сделать тебе предложение. в аэропорту я снова взял машину напрокат - так было легче всего передвигаться по городу. экономнее чем вечно на такси, не так муторно как постоянно просить машину у отца или у брата, которым она, наверняка, нужна была не меньше чем мне в будний день. на часах было пять вечера - я думал что успею встретить тебя у твоего дома, я бы доехал раньше чем ты. но ты не возвращалась. знаешь, ксюш, я проторчал как полный идиот до шести : сорок пять, прежде чем решился что было бы разумнее узнать о том, была ли ты вообще сегодня на работе. может свалила к своим родителям, может вообще уехала из города? погода значительно портилась, как будто я привез вместе с собой еще и английские дожди - у меня не было контактов твоих знакомых, но я был уверен в том, что о тебе знает ева. мы едва ли знали друг друга, кроме элементарного знакомства в лондоне, когда она приехала с глебом, не было никаких разговоров между нами, но о ней упоминала ты. найти ее в инсте не составляет никакого труда, я моментально подписываюсь и тут же кидаю ей сообщение в директ: она отвечает через ровно четыре минуты, говорит что ты задержалась на работе и вероятно ты еще там. вышло бы глупо, знаешь? если я поеду туда, а ты уже по пути домой, но других вариантов нет. чем больше тяну время, тем сложнее будет посмотреть тебе в глаза. тем сложнее будет сказать все то, что должен. а мне так много хочется тебе сказать, веришь? и так много поводов перед тобой извиниться.

[indent] мои губы ловят твои моментально. ты прижимаешься к двери все сильнее, словно хочешь отдалиться от меня, спрятаться, убежать, но при этом поддаешься вперед, когда я напористо углубляю поцелуй, когда кусаю, когда сжираю весь твой кислород, призывая тебя разомкнуть ответно губы, когда царапаю зубами, языком толкаюсь, с трудом держусь чтобы не издать приглушенный стон прямиком тебе в рот, потому что я скучал. так скучал, что никаких слов не может быть достаточно - так позволь мне показать иначе. тем, как снова и снова поддаюсь, голодно и жадно впиваюсь, сминаю, целую так, как люблю делать. как любишь и ты. я чувствую как первые капли дождя падают на щеки, лезут куда-то за шиворот, падают на руки, волосы, на плечи: но оторваться от тебя не могу. ты выглядела такой напуганной, такой растерянной, словно не верила что это действительно я; будто бы правда ожидала что мое присутствие тебе мерещится и мне хотелось тебя успокоить, шепотом унять твои тревоги - но разве мои губы не докажут тебе то, насколько я реален? а потом ты возвращаешься к действительности и отталкиваешь меня, прерываешь, ладонями толкаешь в грудь и смотришь. смотришь снизу вверху напугано, оленьими глазами, даже не облизываешь губы инстинктивно, почти не дышишь, не реагируешь ни на усилившиеся порывы ветра, ни на то, что с каждым мгновением капли дождя становятся все больше и холоднее. — ты права, ксюш. меня здесь быть не должно. но я тут. — я говорю тихо, почти спокойно, продолжаю смотреть на тебя, изучать - в тебе что-то поменялось. не внешне. внешне ты такая же красивая, правда усталость дает о себе знать - также как и я пытаешься унять свои мысли обилием работы, правда? но в тебе что-то сломалось, надломилось, взгляд другой и даже сейчас, в нем отражаются блики - чего, ксю? отчаяния? разочарования? раздражения? слабости? я стараюсь не зацикливаться, в особенности когда погода ухудшается с каждым мгновением и в какой-то момент мелкий дождик превращается в самый настоящий ливень. я цепляю твою ладонь, переплетаю пальцы, позволяю себе помедлить, чтобы позволить тебе принять решение, а потом настойчиво тяну тебя в сторону практически пустой парковки. ты послушно следуешь за мной и мы ускоряемся, почти переходим на бег, пока я прижимаю тебя ближе к себе, в попытках укрыть тебя своим ростом от осадков. я открываю дверь, помогаю тебе усесться на переднее сидение - завтра точно нужно будет вести машину на автомойку, а потом обхожу машину и сажусь на водительское. когда дверь закрывается, я сразу же включаю печку, чтобы салон прогрелся и мы не успели замерзнуть, а ты продолжаешь смотреть на меня. и я не могу понять - злишься ли ты или нет. пальцами зачесываю влажные и чуть отросшие волосы назад, из бардачка достаю пачку сухих салфеток и выуживаю одну, а потом протягиваю тебе. а ты ждешь. ждешь пока я заговорю и начну оправдываться. я прочищаю горло, облизываю губы - даже сквозь капли дождя я все еще чувствую твой остаточный вкус. — я знаю что нарушаю сейчас свое обещание, ксюш. и если ты злишься - у тебя есть все поводы, но я хочу чтобы ты выслушала меня, ладно? — капли барабанят по стеклу и я включаю дворники, даже если не тороплюсь выезжать с парковки - элементарно не знаю куда ехать. или потому что не хочу разговаривать пока буду вести машину - сконцентрироваться будет сложнее. — я приехал потому что ты не отвечаешь на мои сообщения и звонки. это раз. а еще, потому что то, что я сейчас скажу, должно быть произнесено исключительно вслух, глядя на тебя. — в голове целый калейдоскоп из мыслей, ощущений и страхов, но все они тлеют, рассеиваются, когда я понимаю что я должен был давно это все тебе сказать, должен был давно это сделать, должен был набраться смелости чтобы сделать этот шаг, прежде чем ты начала во мне сомневаться. — я знаю что ты мечтала чтобы все было иначе и я обязательно сделаю все красиво, но, ксю, — я поворачиваюсь в сторону заднего сидения, наклоняюсь, к счастью благодаря росту это не требует много усилий, и достаю из бокового кармана небольшого рюкзака, коробочку. ты не улавливаешь, не понимаешь к чему я веду, пусть и следишь за каждым моим движением. это даже забавно - ты видишь, но не реагируешь никак, словно правда сомневаешься в том, что именно я делаю сейчас. я не сдерживаюсь и коротко улыбаюсь, позволяю себе залипнуть, посмотреть на то, какая ты красивая - даже с промокшими волосами, чуть смытым макияжем, с опущенными уголками губ. ты самая красивая, ты самая невозможная и мне так сложно, веришь? оторвать от тебя глаза. может я даю себе еще немного времени. а может просто вспоминаю о том, насколько это пиздец правильно - любить тебя. — мне нужно было сделать это давно. но лучше позже чем никогда, правда? — сердце пропускает один - два - три удара, — если ты согласишься выйти за меня, мы можем расписаться завтра. и уже через неделю ты сможешь ко мне приехать. я тебя пиздец люблю, милая, больше чем ты можешь себе представить. — я открываю небольшую коробочку и все твое внимание устремляется на тонкий ободок. ты молчишь, хлопаешь глазами, твои щеки заливаются легким румянцем и я не знаю - дело в злости или смущении, но я не позволяю себе зациклиться на этом. инстинктивно тянусь к твоей руке, но одергиваю себя, торможу на секунду, а потом протягиваю коробочку тебе: — можешь не отвечать сейчас. я отвезу тебя домой, ксюш. если согласишься, мы поднимемся к тебе и я надену кольцо на тебя. если не захочешь, я уеду, обещаю. — голос звучит ровно. на удивление спокойно. не дрогнул ни разу, не выдал трусость в моих собственных словах. ты продолжаешь рассматривать кольцо, а я снимаю машину с ручника и выезжаю с парковки. помнишь как однажды я рассказал тебе о том, что мой отец сделал предложение моей маме посреди ночи. просто разбудил ее и предложил пожениться. я ты улыбнулась и сказала, что может поэтому они настолько счастливы вместе? и может, на самом деле, мы с тобой будем такими же? может, на самом деле, родная, у нас все получится? хотя бы в этот раз.